本帖最后由 ruyi 于 2021-1-16 12:01 编辑
在现实中，孩子们往往因为弱小而产生挫折感。这些苦恼，如果处置得当则恰恰是成长的动力。孩子们是怎么处理现实带给他们的这些苦恼感受，同时也实现成长的呢？通过游戏！ 游戏，是暂停了现实，进入了幻想世界。这幻想的世界其实是另一种现实。科恩博士说：“孩子最常用的办法是，运用新游戏，编造新剧本，创造新现实。” 暂停现实，进入幻想，置换角色，拥有主导权，这就是游戏，就是游戏的内涵要素。 让我们借助案例来理解吧。
案例一： 七岁的丹尼，在学校里经常会走神、惹麻烦，是个不守规矩、不听话的孩子。 因此，来到科恩这里做游戏治疗。 丹尼常喜欢扮演违规和惹麻烦的孩子，要科恩扮演权威角色来追他、处罚他。这样的游戏不过是现实生活的反复重演，或者叫“强迫性重复”。丹尼在这时的游戏中的表现，估计与他在现实中的表现基本相同，暴躁，感觉什么事儿都不对劲。 若能看到这行为表现背后的无力感，其实是很令人心酸的。孩子在意识上绝对不想被处罚、被批评、被不信任，但他却无力改变自己的行为模式，甚至叫人怀疑他是故意的。有些孩子被批评为“屡教不改”，其实挺冤枉的。 科恩尝试用笨拙滑稽的方式扮演权威，但毫无进展。有一次，科恩陪着丹尼玩足球。玩到一半时，丹尼要上厕所，他把球放回盒子里并要求科恩“不要碰球”，科恩答应说不会碰，但丹尼想了一会，说：“我不相信你，你得跟我一起去。” 科恩敏锐地捕捉到这是他们的游戏中从未遇到过的新情况。丹尼发起的游戏是有含义的，含义主题就是“有人不值得信赖”。 在现实中，在学校里，不值得信赖的人是丹尼，而在这个新游戏里，丹尼改写了现实，他置换了角色，科恩变成了那个得不到信任的人，而他则变成了规则的执行者，成了仲裁者。 又一次游戏中，科恩建议置换角色。科恩先问丹尼，如果学校有人惹麻烦时会怎样，他说他们要被罚暂停活动。科恩又问，如果做了很坏的事呢，丹尼说那会被送到校长办公室。然后，科恩很自然地提议：“那我来当那个被送到校长室的小孩，你来当校长。”丹尼立刻投入游戏，说：“那我的名字叫严厉先生。”于是，科恩接受了“严厉校长”的处罚。丹尼则咯咯地笑个不停，高兴得一直跳来跳去。（具体游戏请见《游戏力》p115.）
孩子笑的原因，通常是因为现实被搁置一旁，而且角色被置换了。从烦恼和恐惧中，特别是从生活的无力感当中，孩子把自己解放了出来。孩子在游戏中笑了，得到了一些好的体验和经验，这些感觉会内化进入他们的心里和身体里，然后他们在现实中的表现也会重新走上发展的正常轨道。 这个游戏的过程会让我想到按摩。僵硬而酸痛的肌肉，经过按摩后，为什么就能恢复呢？并不是因为得到了什么东西，而是因为释放了紧张。 同样的，孩子们如何从紧张焦虑的感觉中走出来呢？ 现实压迫着孩子们紧张的神经，学校制度老师的要求不会因为某个孩子而改变，跟不上同龄人发展进程的孩子怎么办呢？如果这些孩子有机会进入游戏的幻想空间，现实就能被暂停，在游戏室里和一个人有一些真实的互动，同样可以产生一些真实的情绪情感，游戏治疗的空间虽然不同于现实生活，但是在这个空间里的人与人之间的互动是真实发生的。孩子在幻想空间里有了一些真实的体验，这些体验会内化进他们的心智中去，孩子就得以恢复正常、找回力量，然后，带着力量重回现实！
案例二： 科恩的女儿第一次滑雪时，哼哼唧唧地一直发牢骚。科恩以教练指导的语气劝导孩子：“放松一点，就可以享受其中的乐趣。”劝导的结果当然没用。 科恩注意到，就初学者而言，女儿已经做得很不错了，但和自己相比，女儿一直会摔倒。于是，科恩让自己出了个洋相，四脚朝天地摔趴在地上，雪杖、雪橇飞到了半空中，头晕目眩、找不着北，大呼小叫地说雪进了衣服。 女儿笑个不停，接着就回到她的滑雪练习中，享受其中的乐趣，还问明天可不可以再来滑雪。 从哼哼唧唧到享受滑雪，这个转变是怎么实现的呢？
我们可以推想，初学者缺少一些自信，但这份自信能够灌输给她吗？初学者急迫地想要做到最好，但这显然办不到！练习的过程是无法跨越的，一次次不可避免地摔跤积累着挫败感。 科恩以角色置换的方式，扮演了一个较不擅长的滑雪者，帮助她消解了无能的感受。孩子的无力和挫败感，瞬间得到释放。或许也可以这样理解，孩子看到并不是只有自己一个人才会摔跤，知道自己的感受是可以被理解的。自己并不孤单！
案例三：大孩子们的力量感来源 有时，大孩子们会欺负比自己更弱小的孩子，这里的攻击性，其实也是源自他们内心的无力感。为了摆脱这种无力感，大孩子们会寻找比自己弱小的孩子，“欺负”他们，以投射自己的无力感及其他糟糕的感受。而这样做，结果更糟糕。小孩子被欺负了，会寻求大人的支持，大人们会因为大孩子的不良行为而惩罚他们，被大人惩罚之后又只会加重大孩子的无力感，然后，为了摆脱这些负面感受，大孩子又要故伎重演……如此恶性循环。 怎么办呢？ 可以给大孩子一个沙包，让他出气。这就像有些成年人会选择去健身房调节自己的压力和情绪。但沙包不会哭泣，不会哀嚎，不会配合大孩子的需要。这样的发泄方式对于孩子来说，缺少了一些情感上的互动和交流，也不能让孩子学到如何把控自己的肌肉张力和情绪。 科恩的做法是： “当年龄稍长或体格更强的孩子找其他小孩的麻烦时，我通常会用假装威胁的声音对他们说：‘嗨，有本事找个大个儿的打。’我伸出双拳，笨拙地摆出拳击手的架势，等着他们来追我，这样他们会把刚才欺负的对象扔在脑后。 当然，我从来都打不过他们。我一般会跑开，躲在枕头下面，让他们把我翻过来，或做些其他的事让笑声持续下去。有时，我和他们摔跤也会相当用力。这样，同样是玩，但是大孩子跟我玩会比跟小小孩玩更有价值，那些小小孩只能用哭诉、告状、或尖叫，来求得力量平衡。” 为什么，这样的游戏可以帮助到欺负人的大孩子呢？因为角色置换。 大孩子在游戏中可以比成年人更有力，可以打倒眼前这个强者，从而证明自己的力量。而游戏中的成人也不会反击，不会哭诉，游戏的结果不会成为一个悲剧。在与成年人的打闹游戏中，大孩子可以全力以赴地对抗，可以释放自己的攻击性，而不会对真的对人造成现实的伤害。 陪玩的成年人“用一种温和、嬉戏的方式让大孩子们知道，自己既不是主宰世界的首领，也可以不必伤害别人就能感受到力量。”
案例四： 有个小男孩（科恩朋友的儿子），在一个幼儿园里有过不太愉快的经历，所以回家对学校的事情闭口不谈，也不玩“上学游戏”。转到了另一家幼儿园后，虽然他很喜欢这个新地方，但似乎仍无法忘却在老学校的不愉快经历。 于是，男孩的母亲编了一个故事。 故事里的小老鼠在暴风雨的海上，被困在了一艘破陋不堪的船上，但后来被另一艘坚固的船救起，船上的人给它很多的温暖和帮助。 孩子要妈妈讲了十几次这个故事后，就把这个故事演了出来，还加入了许多细节。母亲看出，那些细节代表了前一所学校发生的事。 在这之后，男孩在新学校里表现得更有热情，也有更多信心来尝试新事物了。
这个故事的魔力在哪里呢？ 置换场景，释放情绪。母亲并没有跟孩子说，破船代表了他的第一所学校，好船代表了第二所学校，但孩子还是在某种层面上找到了联系。 大人和小孩一样，都想把可怕的事忘掉。然而，掩盖并不是解决问题的办法，面对问题才能解决问题。（但显然不能是赤裸相见，简单重演，那可能会再次体验到受伤。）心理学家们认为：“让孩子陈述故事，其意义在于让他释放与事件或经验相关的情绪。没有这个出口的话，这些残留在孩子心里的感受，会在未来困扰他。” 讲故事，能轻松地引出孩子生活中的重要议题，如果还能在故事中对现实稍加改变的话，那它的作用就能得到最好的发挥。也就是说，故事紧密地关系到现实事件和感受，但与现实不一样的是，在故事里孩子能感到足够的安全。讲故事可以让孩子间接地引入话题，避免直接谈论、扮演的方式。（p117） 这里的置换是现实处境和故事情境之间的置换。 直接谈论一些困扰的问题或许太过困难，但是分享同一话题的虚拟版本，孩子则可以接受。好的故事虚实参半，有生活原型，也有虚构的加工。与孩子有关的重要议题，故事都能切中，但都以动物或虚幻的形象，改头换面后才出现。 也就是说，在现实和故事之间，有一段象征性的距离。这个距离给了孩子足够的安全感。我们所要做的，就是要找到这个合适的距离。一些不能承受、不能被谈论的话题和体验，在有了一定的距离之后，才能够被象征化地谈论。
再请看下面这个案例，是有关孩子在幻想中通过掌控游戏，而提升自我的掌控能力和对情绪的承受能力。
案例五：P123 我有一位游戏治疗的对象，是一个八岁的独生女孩。她正焦虑地等待她表妹的出生。在我的预测中，姊妹间的一些竞争将会发生。果然，她创造了一个游戏，我是爸爸，她是姐姐，还有一对双胞胎妹妹。她要我只关注双胞胎而不关注她，然后她假装发脾气。我以为她要我在游戏中安慰她，但她让我不理她。也就是说，她比我更清楚她所需要的，并不是通过扮演婴儿来找回被关爱的感受，而是以轻松的游戏方式来扮演那个被冷落的姐姐，从而找回力量感。我们玩了好几个星期，有效地帮助她面对了竞争和嫉妒的感受。她没有置换角色去扮演那个受宠爱的婴儿，但实际上，她在一个更基本的层面，进行了角色的置换：她不再受控于嫉妒的感受，而是通过游戏，转而成为能够控制那些不良感受的主宰。她不能控制新生儿会抢走多少大人的关注，但她可以控制她的游戏。
通过以上这五个案例，我想足以帮助父母们理解“暂停现实，进入幻想，置换角色，拥有主导权”这些概念了。 认出了宝贝儿们的游戏元素，我们至少不能再做阻挠或破坏游戏的事情了。比如，当孩子对着你或某人说出“我讨厌你”、“你这个笨蛋”等被认为不敬、不文明的话语时，该怎么处理呢？ 过去，我们可能会因为孩子说出这样的话而气恼，大声训斥孩子无礼，或进行其他惩罚。 现在，我们或许可以换个思路来看待孩子的言行了。孩子可能正在做“角色置换”的游戏，可能，他是在用这种方式，把自己内心不被人喜欢的感受置换出来，投射给你或其他人。可能，他真正想表达的意思是：“没有人喜欢我，我很难过，我需要一些帮助。” 那么，怎么利用我们掌握的游戏元素来帮助这些发送了反语信号的孩子呢？请听下一讲的分享。
（此文章由如易心理咨询中心撰写，请勿私自转载）
| 
