本帖最后由 ruyi 于 2021-1-7 09:11 编辑
3.笑声，是孩子成长的助力——“冲破无力感的塔楼”
我们比较能够理解的笑是这样一种笑：当孩子胜利地完成一次挑战时，例如登上山顶，或是第一次骑车不用辅助轮，他们会开心地大笑。但是，我们却不易理解这样的笑：受了惊吓但又算不上太恐怖时的笑。还有一些笑，则是我们难以接受的：淘气、触犯父母时的笑；看到街上有人跌倒受了伤；丧礼上的笑，或者在听到有关战争罪行的演讲时。 “虽然，我们需要照顾他人的感受，也要懂得不该在严肃的事物前发出笑声来。但是，我们也必须了解人类情绪的本质。笑，是一种释放强烈情绪的自发反应，即使那件事一点都不好笑。比如，当卓别林滑倒跌坐在地板上，脸上充满痛苦的表情时，每个人都笑了，这是人类的天性。”
我们可以这么考虑：那些不易理解的或是难以接受的不应景的笑，只是人的一种本能反应。科恩说：“这是一种自然的反应，笑声可以释放出恐惧、紧张、和窘迫的情绪。”我们需要看到的是笑容背后的深层意味。笑，也是一种防御方式。紧张了，不一定非要心跳加速，笑一笑，也可以缓解。恐惧了，不一定要颤抖尖叫，笑一笑，也可以勇敢面对。窘迫了，不一定要脸红羞怯，笑一笑，也可以更坦然。
屏蔽掉负面情绪，或是转嫁掉负面情绪，让自己内心好受一些。这是一种生存的本能，也是孩子求成长的本能。在孩子们的世界里，我们可能看到过这些情景。大孩子欺负小孩子，或是一群孩子欺负某个孩子，在欺负弱者的过程中，强者获得了满足和快感。或者，孩子搞破坏，毁坏物品，所谓的“不知珍惜”。通常情况下，我们只是看到了“欺负”和“破坏”的存在，于是，会评判和指责这类行为，会批评做出这些行为的孩子。
科恩说：“孩子们经常让同龄的对方感到无助、无力、愚蠢、或能力不足，这样他就不需要自己去承受这些感受。” 年幼的孩子，在探索世界、迈向成长的过程中，必然会遭遇挫折，生出无力感。在成人的世界里，他们显得那么无知、愚蠢和能力不足。这些感受如何能承受住？于是，向外投射这些负面感受，是自然的本能反应。然而，正如科恩所说：“但这样做通常只能以冲突和混乱收场。在孩子们以牺牲别人的方式来获得力量感的情况中，没有人会最终胜出。”因为这种行为方式是不被社会和他人接纳的。
社会规范要求孩子不能转嫁出自己的负面感受给他人，而孩子为了自己的身心健康和成长，他们必须要把负面的感受转嫁出去。这该如何是好呢？ 科恩给出了答案。“这就是大人需要参与这类游戏的原因——由此，孩子之间就可以不这样彼此伤害了。”其实，也就是大人要承担起协助孩子成长的任务，把自己作为一个工具提供给孩子使用。
具体地说，要怎么协助孩子呢？ 孩子需要发泄那些负面的感受和情绪。运用游戏力，我们可以帮助孩子在不伤害别人的情况下满足这个需要。 “如果我们邀请孩子在游戏时笑我们，那么他们才更有可能不会在别人面前无礼地笑出来。所以，假装跌倒，然后大声地喊：‘哇哇哇！’”如果我们不能允许孩子在外面无礼地笑话别人，又不能允许孩子在家里玩取笑人的游戏。那叫孩子如何释放他的情绪呢？
科恩举了他的治疗案例，说明“帮助孩子克服恐惧时，你得装作你是那个害怕的人，很夸张地害怕。”当然，前提是“你要确定孩子没有被羞辱或是嘲弄的感觉，不要完全模仿他们的方式，取个大概，然后把它夸张化。”
这个案例如下：“我在同一个十一岁的男孩处理恐惧时，假装害怕任何东西：铅笔、字母Q、电灯泡、电脑游戏以及其他任何在房间里能够看到的东西。他问现在几点，我说我不知道，因为我不敢看表。他觉得实在太好笑了。”科恩解释说：“这种游戏让孩子与恐惧保持了一定的距离，让他们通过笑声排除一些恐惧。”
我们如何帮助孩子投射出他们的弱小无力感呢？“那就是和孩子玩追赶游戏，让他在快要被追到时逃脱。如果你装出震惊不解的样子，那就更好笑。‘你怎么做到的？我抓到你了呀？这次我真的要抓到你。’然后你又失败了；你很可能抓到他们，但不知怎么地又让他们意外逃脱了，他们会笑得更大声。”或者，其他游戏，可以让孩子感觉到自己是神奇有力全能的，而别人是无能无力的。
我们都知道这是不现实的。现实的情况永远都是大人比孩子更有力。但，生命的成长，需要一些稍稍远离现实的空间。就像“力量之屋”的游戏，泄了气想放弃的艾玛，为什么进入“力量之屋”转一圈出来，就会重拾信心呢？那屋子里真的有什么魔力吗？科恩说：“魔术师的成功之处，就在于把我们从现实中解放了出来。”暂时地脱离现实，可以帮助我们更加自如地应对现实。这真的是一个神奇的心理游戏。或许，我们更容易理解“心理安慰”、“心理暗示”这样的解释。
引用一段话：“如果一个人主要生活在主观全能中，没有通往客观现实的途径，那么他是自闭和自我关注的。如果一个人主要生活在客观现实中，没有主观全能的根基，那么他是受表面调节的，缺少激情和原创性。”那么，一个人生活在哪里？温尼科特的文章《我们生活的地方》中说：“如果我们是健康的，我们正生活在中间区域、第三区域、过渡空间里。”“在内部世界和外部世界之间，温尼科特认为还存在第三个精神世界，即潜在的或过渡空间……外部世界是外部充满无数真实他人的生活现实，内部世界是内化的客体关系世界，而过渡空间是经验的中间区域，存在于幻想和现实之间。作为中介，它使得从幻想和无所不能到参与现实得以实现。过渡空间同游戏、象征的产生密切相关，属于游戏、创造力、幻想、想象和错觉的范畴。儿童的游戏场就是一个过渡空间，儿童由此发展出人际交往的能力。”（摘录自《客体关系理论的转向：温尼科特研究》郗浩丽著）
这也再次说明了游戏力育儿的价值和意义所在，游戏能够帮助孩子从情感创伤中得到康复。 所以，科恩会说：“为了接近孩子，我常喜欢把自己的尊严放在一旁。”科恩还说：“趴在地上五体投地地哀求孩子……我知道这看起来非常令人尴尬，但是做父母绝不会像在白金汉宫喝下午茶一样优雅。”
面对生活，我们成年人也难免会遭遇一些负面的感受，何况是孩子呢？所以，用游戏帮助孩子从糟糕的感受中脱离出来，有时候需要我们假装一下，在游戏中配合孩子，给孩子好的感觉。
游戏案例：“莱克斯—维达—虎克船长” 我和一个六岁小男孩一起玩时，他说他是《星球大战》里的英雄主人公路克——天行者，而我则代表黑暗的达斯——维达。这当然没问题，不过我们还没开始玩，他又帮我换了角色。“不是，我是小飞侠，你是虎克船长。”“好的。”“等等，我是超人，你是那个坏人莱克斯。”我猜他想通过扮演好人来感受自己的力量，但是当他指定坏人之后又觉得受到了威胁（孩子扮演好人时，他们不想坏人太强大）。他很想用超级英雄来克服他的恐惧，但是这个游戏本身又带来太多恐惧。他不停地转换，而我们根本没有开始游戏。于是，我把所有的角色都变成一个，这样他就无法再改变主意，然后我让自己变成最无能、最滑稽的那个。我开始唱着：“我是莱克斯—维达—虎克船长，我是这里最笨最蠢的家伙。”我让他很清楚地看到，不管我多强大，他一定都会赢。
怎么理解这个游戏中的心理动力呢？ “孩子经常觉得自己很笨——有公开的也有不公开的——他们渴望看到愚蠢的是别人，这样他们才好受一点。”科恩就是在游戏中扮演了那个更愚蠢的家伙，让孩子感受更好一些。
我们都知道父母的职责功能有很多，但有一个功能，我们可能极少会想到。那就是——“容器”功能。作为父母，我们要像一个容器一样，能够容纳孩子的小心灵容纳不下、承受不了的负面感受。我们把孩子的那些负面感受接收过来，容纳下来，帮他捂一捂、理一理，消消毒，或是稀释一番，然后再还给孩子。这是一个协助的过程，也是一个示范的过程。透过父母的容器，孩子们看到了、学习了如何处理负面的感受。
根据心理学家比昂的理论： 包容的概念是，儿童或来访者把自身无法处理的原始冲动和焦虑，比昂称之为“贝塔元素”，投射给作为客体对象的母亲或心理治疗师，母亲或心理治疗师通过“阿尔法功能”，也就是养育功能，容纳、保留、吸收、并净化这些被投射进来的这些带有毒素的“贝塔元素”，并将已经净化为无毒的“贝塔元素”返回给儿童或来访者，儿童或来访者内化这些自己当初投射出去、并被母亲或心理治疗师的阿尔法功能加工过了的元素，成为自己内部的自体表象与客体表象，进而形成儿童或来访者的心理结构。这样的过程反复进行，最终完成对于心理结构的塑形，塑造儿童或来访者的内部世界和心理现实。这之中的母亲或心理治疗师，就是一种容器（container）。 （一时之间找不到原著原文，这段文字搜索自网络。新浪博客“时光碎影”）
4.从笑声到哭泣：当好玩的游戏导致糟糕的心情
我们可能经历过这样的情形：玩得好好的，孩子却突然笑脸变哭脸，莫名其妙地，或是小题大做的。 在游戏时，孩子的情绪会很快地变化。有句俗语说：“天气，就像娃娃的脸，说变就变。”可见，小孩子情绪无常是多么正常的。
科恩对此作了详细的剖析： 孩子之所以一会儿笑、一会儿哭、一会儿闹，是因为他有一些情绪，预先埋在了心里，平常他都把这些情绪牢牢地关住。有趣的游戏敞开了情绪的大门（防御松懈了），他先是笑出声来，而其他的感受也跟着一齐涌了出来。眼泪一旦开了闸，可能就会持续一段时间。
由笑到哭的转变，通常都由小伤小痛引起，而父母们常常在此产生误解。父母们可能会说：“你没有真的受伤。”“我就知道这个游戏有危险了，别玩了，别哭了。”“我这么辛苦地陪你玩，你还耍赖？”“你不要得寸进尺哦！适可而止哦！”…… “孩子或许真的没有受伤，或是真的小题大做，但这才是重点。”恰恰是那些不符合我们的思维逻辑和评判标准的“胡闹”才是重点。孩子为什么要小题大做呢？
“孩子利用轻微的受伤，作为释放过去情绪的机会，或许这些眼泪是上一次他伤得太重、而你正好不在身边时留下的，或许他觉得一定要身体受伤，才能理所当然地被你安慰和拥抱。不管是哪一种原因，你只需要爱他、抱他，对他释放的情绪表达安慰和接纳。他是因为和你在一起，才有这样的安全感。”
“他是因为和你在一起，才有这样的安全感。”因为你，因为你给他的安全感和信任感，他才会小题大做，才会无理取闹的啊！所以，如果孩子在你面前小题大做或无力取闹，你需要看到这背后的孩子的需求，以及你的职责所在呢。
所以，这个主题的分享，我们从笑声开始，到哭声结束。我们喜欢孩子的笑脸，我们要想方设法博取孩子的笑脸，但也无需排斥孩子的哭闹。父母，需要做孩子的拐杖，还需要做孩子的容器。
（此文章由如易心理咨询中心撰写，请勿私自转载）
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