本帖最后由 ruyi 于 2020-12-21 18:59 编辑
我不知道我现在怎么了 我就是觉得和以前不一样了 我觉得我现在没有办法快乐起来了 丁一死了。 如果是以前的话，我一定会和朋友们一起八卦，觉得死是一件特别不负责任的事。 可是，现在不一样了。 我是丁一生前见到的最后一个人…… 我还清楚地记得那天晚上的场景。我凌晨1点多睡不着的时候，在小区楼下遇见了他。他跟我说：“乔英子，你好。我是你妈妈上一届的学生，我叫丁一。”他说他来这儿找东西的，他说那东西我是找不到的。我问他接下来要去哪儿，他想了想才说：“祝你，睡个好觉。”我觉得他有一点儿怪怪的，可是我当时没有多想。 而现在，我一直在想——如果我当时没有那么快走，能多观察观察他，多发现什么的话，或许……哪怕是安慰安慰他，是不是会不一样，是不是他就不会自杀了呢。我不知道，我真的不知道，但我明明可以做些什么的。 那天，好不容易请到的老师在家给我们上课，可我一句话都听不进去。我满脑子都是丁一的事。当我望向窗户的时候，我明明看到了丁一飞快地下坠，一闪而过。我急忙冲到窗边去看，可是什么都没有…… 我开始整宿整宿地睡不着觉，我每天都在失眠。我每天晚上都想哭，不光是晚上，我每一分每一秒都想哭，我觉得我现在做的每一件事都没有意义。 我才明白，那句“祝我睡个好觉”包含了他多大的痛苦。
后来，妈妈生怕我也想不开，小心翼翼地跑来问我的情况。 是啊，妈妈也知道。她明明知道丁一的爸爸妈妈对他很严格，她明明知道丁一被逼着读了他不喜欢的金融系，她明明知道丁一考上了清华大学却并不快乐。 我和丁一是多么像啊！ 我知道妈妈从小一个人把我养大是多么不容易，我也理解她把全部的希望寄托在我的身上，我不怨她。但是她把我的一切都安排好了，这压得我喘不过气来。我的房间前面是一扇玻璃百叶窗，妈妈在客厅里就能看见我在房间里的一举一动。家里的墙上还贴了计划表，每天该干什么、不该干什么都写得清清楚楚、明明白白。妈妈甚至辞了老师的工作，把这一年的时间全部腾出来陪我备考。吃什么补身体，做什么提高成绩，她的脑袋里好像只剩下了这两件事。 哦，不对！还有，一定要考上清华大学。可我想学天文学，想考南京大学！妈妈知道我热爱天文地理，但是她不希望我这时候分心。她不让我玩乐高，不让我参加天文馆的讲解活动，还数落爸爸给我买了天文望远镜。所以，当我想报名南京大学的冬令营时，我压根没敢告诉妈妈。我怕她不答应，不，她肯定不会答应的。但是，我还是想试一试。报名截止那一天，我偷偷跑去找了爸爸，软磨硬泡地让他帮我签了报名表。可是，还是被妈妈发现了。我们又大吵了一架，我们互相都难以理解对方。我说：“我一想到我不能考南大，我就特别特别难受。”而妈妈却说：“那你想过妈妈吗？你想过妈妈是不是也会特别特别难受啊？”我不知道怎么回答，我只是觉得喘不过气来，我觉得我的眼泪止不住了，我哭得很大声。 可我还是不死心。报名结束以后的某一天晚上，我悄悄打了一个咨询电话，问能不能再报个名。不管我怎么说，答案都是否定的。那一刻，我只觉得沉到了一个深渊里，一点光亮也没有了。一点儿也没有。
她就是这样，她觉得一切都是为了我好，我就应该乖乖听话，按着她的想法来。可是她从来不会在乎我的想法，当初和爸爸离婚也是这样。她永远不会知道这是我心里最痛、最痛的地方。我还记得他们离婚之后，爸爸一件儿、一件儿地从家里把东西往外搬的样子。那时候，我就趴在阳台上，我看见他在楼底下，拉着他的行李箱，越走越远，人越来越小……从那时开始，我就知道他永远不会回来了，他再也不属于这个家了……
还有我最最敬爱的刘静阿姨。她在天文馆工作，她很温柔。她非常理解我，非常支持我，所以我们成了无话不谈的好朋友。我们一起吃脏脏包，一起喝奶茶，一起听喜欢的歌，一起聊天文……在她身边我总觉得很温暖，好像忘记了一切烦恼。可是，上天为什么这么不公平，让这么好、这么善良温柔的刘静阿姨得了癌症。阿姨的气色明明好起来了呀，她刚刚才送了我围巾和帽子啊。我悄悄关上房门，痛哭了起来。力气一点一点地从我身上抽离，我真的要没电了，我真的不知道要怎么活下去了…… 我好想逃离这一切 于是，我离家出走了 在南大冬令营开营的那一天 我跑到了深圳 我看到了大海，也看到了星星
我以为我会快乐起来，可为什么我还是这么难过 为什么眼泪止不住流呢 其实，我也好想再快乐起来啊
注：改编自电视剧《小欢喜》中乔英子的心路历程
(此文章由如易心理咨询中心撰写，请勿私自转载)
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