本帖最后由 ruyi 于 2020-12-21 19:03 编辑
一：生活中的冲突 案例一：男孩5岁3个月 今天，我们开车出去放生。车上有他伯伯，两个姐姐。他要吃车上的固元膏，吃了两块还要吃，但是这是药，一天最多吃两块，吃多了就会上火。姐姐把盒子拿走不让吃。他就扑上去抢，抢不过就咬他姐姐。我说他他无动于衷，气得我只好拍他手。我觉得打他不对，可是不知道怎么办？ 案例二： 女孩14岁 妈妈下班回到家，看到女儿的衣服、袜子被扔得床上、凳子上和地上到处都有。妈妈心情好的时候，很愿意整理家务，但是当工作有压力和身体感觉累时，回家看到这些就会板着脸或者沉默，有时也发火，和女儿起冲突。 案例三：成年伴侣间的冲突 周六早晨，老婆和老公约好，吃完早饭老婆去送孩子去兴趣班，老公在家洗碗，老公也同意了。但是，当老婆送完孩子回到家，发现厨房水槽里的锅碗还没洗。 ……
二、如何看待人际冲突： 冲突是否可以消灭？冲突是否有必要？是否有价值？ 1.冲突必然存在；人是彼此独立的，人的思想观念也彼此不同。对待事情的态度，处理办法也自然就会不同。
2.冲突的价值和意义； 冲突可能是危机和灾难，会削弱一段关系，造成怨恨、敌意、争吵、争斗、伤痛，使彼此疏远，破坏感情，甚至老死不相往来。 但冲突也可能是美好的开始，是机遇、机会。可能会加深彼此的理解，增进关系，增加情感，彼此更加亲密和信任。 冲突是人际关系中的真理时刻。冲突是人际关系健康程度的检测器。冲突是危机还是机遇，关键看人们怎么解决冲突。
3.冲突如何解决： 三种思路： “你得听我的！”权力之争，谁说了算，冲突双方都想做赢家，那就必然会丧失彼此尊重，必然看不到对方了。斗气，且不断升级。 “好吧，我让步！”妥协，委曲求全。 “让我们冷静地想想办法来解决问题吧。”彼此尊重，看到冲突的本质，寻求解决之道。
三、认清冲突的本质 需求冲突or解决方案冲突 （不可调和的矛盾冲突or可调和的矛盾冲突；） 大部分人际间的冲突都属于解决方法的冲突，而不是需求的冲突。本节课和下一节课，我们分享的都是关于解决方案的冲突怎么办？然后，我们会再继续分享不可调和的需求冲突怎么处理？
日常生活中的大部分冲突通常来自于人们为满足某些个人需求而采用的解决方法不同。大部分人都不太懂得沟通自己内心的潜在要求，而是更习惯于各自采取行动（解决方法）来满足他们的合理需求，因解决方法的冲突直接引起双方之间的争吵。举例如下：
冲突案例： 老婆：我的车钥匙呢？ 老公：我拿了，我一会要去单位一趟。（电瓶车没电了） 老婆：晚上还去单位干什么呀？今天是周五了。 老公：我把考试用书忘在办公室了，下周就要考试了。 老婆：可是我现在要用车了啊，今天晚上要去做美容，周末我还有事，又做不了。我已经和老板娘约好时间了。 老公：不行，我的考试比你做美容重要吧。你再换时间吧。 老婆：你怎么能这样呢？你干嘛不长点记性呢？谁让你把书丢办公室了呢？整天到晚，不是上班就是加班，周末了不陪我就算了，还影响我的事情。 老公：你除了美容逛街，还能有别的事吗？（说完，拿着钥匙就走了） 老婆：（留在家里气得直流泪）
理解： 这种事情，当事人都感觉很憋屈，但是旁观者一看，就会觉得这件事情犯不着冲突吧？很好解决啊，一个人打车就很容易了啊。或者，还有一种情况是：老公开车把老婆送到美容院，再去单位拿书啊，回头再接老婆回家，是不是很完美的方案？ 但是，为什么案例中的夫妻要吵架呢？更有可能是伴侣之间的亲密关系出了问题，情感淡漠了，当然，这是更深层的问题了。冲突的表现其实很简单，对吧？所以，我前面说：冲突是人际关系中的真理时刻，冲突是人际关系健康程度的检测器。冲突是危险还是机遇，关键看人们怎么解决冲突。
三、如何结局冲突
减少或避免冲突的一个前提是能够清晰地界定并区分“解决方法”和“需求”。 界定需求一般比较难。很多小孩和大人，当被问到：你的需求是什么呀？他们的回答很可能是解决方法。比如： 我需要那款新的电玩游戏。 我需要我的孩子能够自觉写作业。 我需要孩子学会收拾好自己的玩具。 我想要一块饼干。 我想要单独待一会儿。 我想要买一件新衣服。 所有的这些“需要”和“想要”其实都是解决方法。词语“需要”经常被误用。
怎样挖掘需求？这是需要一些觉察能力的，我们以后会分享这个部分，那么今天可以给大家提供一个简单的理论工具。 理论依据：马斯洛需求层次理论可以帮助我们将需求大致分类：生理需求，安全感需求，社会需求，成就/被尊重需求，自我实现需求。 操作技巧：为了区分需求和解决方法，请使用以下问题：“它能为我/你/我们做什么呢？” 比如：“我想要每天晚上六点和我的家人一起吃晚饭。”这是解决方法不是需求。通过问：“晚上六点一起吃晚饭能为我做什么呢？”可能就会发现我的需求是：感受家庭的温暖氛围，与家人共度美好时光、放松、计划并善用时间。 这个问题其实就是一个积极倾听的技术。所以，用来确定并查明解决方法背后的需求的主要工具还是积极聆听。这是我们前面花了好几节课重点分享的一个技术哦，不知道大家练习的怎么样了？ 最后，分享一个案例。 案例1──我要吃两个菜，分享人·妞妞妈，四岁半女孩 家里的早晨变得忙碌起来。妈妈忙着家务，收拾出门的行装。爸爸去炒菜，二合一下锅，起锅，洗手开饭了喽… …… 妈: 宝贝盛饭，给我盛满一点。 宝: 爸爸，你要盛多少？ 爸:（开心地准备好早餐，放好筷子后……） 宝: 怎么今天只有一个菜？ 爸: 因为赶时间，两个菜一起炒了 宝: 不嘛，一直都两个菜，我就要两个菜嘛。 爸: 我也想炒两个菜，可是你看时间（指着钟） 宝: 我就想要两个菜 爸：（无奈地耸肩……） 宝: 妈妈，我就要吃两个菜。 ……（陷入冲突） 宝: 爸爸再去炒一个菜。（解决方案1） 爸: 不行，我没时间，马上就要去上班了 宝: 爸爸没时间，妈妈再炒一个菜。（解决方案2） 妈: 啊呀，我马上也要出发，不行。爸爸把两个菜放在一起炒，但你喜欢两盘子菜。为什么呀？（倾听需求） 宝: 两个盘子，我觉得好多好多菜。（孩子的需求，并非真要两个菜，而是一种丰盛的感觉） 爸: 这样啊，爸爸再拿一个盘子，分成两个菜。（解决方案3） 宝: 我觉得这个办法很好。 爸爸很敬业地把鸡蛋夹出来。（父母满足孩子的需求） 妈: 宝，爸爸要上班还没吃饱呢。（妈妈表达爸爸的需求） 宝: 爸爸，不弄了，你赶紧吃饭吧。（孩子满足父母的需求） 娃和爸爸开心地吃完，早早去幼儿园了……（彼此满足满意，关系顺滑，冲突迎刃而解） ……
（此文章由如易心理咨询中心撰写，请勿私自转载）
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