本帖最后由 ruyi 于 2020-12-21 19:04 编辑
前面我们分享了积极倾听技术和我信息技术，并且还和大家仔细辨识了我信息技术不起效果可能存在的10种原因。
在实际沟通中，我们不可能只是单一的使用某一种技术，而要学会在两种或多种技巧之间灵活穿梭，或者叫“换挡”。在什么情况下，我们需要使用到换挡技术呢？
案例一： 妈妈：我真讨厌看到你一放学回家，干净的客厅就变得乱七八糟。在我费了很大力气把它清理干净以后，对于这样的情况我感到非常泄气。 儿子：我认为你对于保持房子的清洁过于吹毛求疵了。
当孩子对“我-信息”的反应是无视的， 或者更让人意外的是孩子还会返回自己的“我-信息”，作为对父母的“我-信息”的回应。他们不仅没有立即改变他们的行为，取而代之的是，对父母说出一些针锋相对的话。如刚才的案例一
当孩子这样同父母说话的时候，很多父母可能会被激怒，“小毛孩子，反了你了，还敢顶嘴！”
此情此景，就是考验父母有没有熟练掌握沟通技能的试金石啦。在我们沟通力课程的前几讲，我分享“我信息”真诚表达技能，在往前几讲，我分享了积极倾听的技能，还记得吗？当孩子有情绪或抛出问题的时候，父母们需要使用“积极倾听”。
然而，在实际的生活中，我们会遇到一些比较复杂的局面，不可能只是单一的使用表达或者倾听其中一种技巧，我们需要灵活的切换频道，综合使用两种或两种以上的技巧。
案例向我们展示这位妈妈是怎么成功“换挡”的：
案例二：（摘录自《父母效能训练》） 妈妈：我真讨厌看到你一放学回家，干净的客厅就变得乱七八糟。在我费了很大力气把它清理干净以后，对于这样的情况我感到非常泄气。 儿子：我认为你对于保持房子的清洁过于吹毛求疵了。 妈妈：你觉得我的标准太高，你觉得我太挑剔。（积极倾听） 儿子：是的。 妈妈：嗯，这或许是真的。我会想一想的。但是在我做出改变之前，我肯定还是不愿意看到我的努力化为乌有。我现在就对这个房间很不满意。
“通常，当孩子知道父母理解了他的感受后，就会改变他的行为。通常所有孩子都希望他的感受被别人理解——然后他就会愿意为了你的感受而做出一些积极的改变。”p137，还有詹妮和父亲的一段对话，同样让我们看到了那位父亲交替使用“我-信息”和“积极倾听”技能。
案例三：（摘录自《父母效能训练》） 父亲：吃完晚餐后的盘子被留在水槽里，这让我很不高兴。我们不是说好了一吃完晚饭你就去洗碗的吗？ 詹妮：吃完晚饭我觉得太累了，因为我为了写研究报告凌晨3点才睡。 父亲：你不想吃完饭立刻洗碗。 詹妮：是的。所以我睡了一会儿，直到10点半。我想在上床前再去洗碗，可以吗？ 父亲：我没意见。
听到孩子的情感需求，有助于使父母最初的不接受感消失或有所改变，从而促进亲子双方的相互理解，相互体贴。 这样的对话过程，即是从“面质”技巧到“积极倾听”技巧的转换。
图解“转换技巧”： 《父母效能训练学员手册》中有一张图表，比较直观地展示了这个过程：
对此图示的解读：
尽管与你讯息相比，使用我讯息时引起孩子产生防卫姿态的情形更少，但显然没有人喜欢听到别人说他的行为给他人造成了麻烦，不管你怎么斟酌措辞和语句，即使是组织最好的我信息，也可能会让孩子感到受到伤害、内疚、惊讶、尴尬、产生防卫和争吵，甚至让孩子哭鼻子。毕竟，他清晰明确地收到了这条讯息。他的行为是你不可接纳的，给你带来了麻烦和伤害。通常情况下，你孩子的第一回应就是让你知道他现在遇到了问题。从右侧图中可以看出，他现在处于很高的“情绪温度”状态。
当你的孩子对你的我讯息消极回应时，如果这时你仍继续重复我讯息，则根本不可能达到你想要的结果，反倒他的情绪温度会进一步上升，他的抵触情绪更加强烈，更不会用心聆听你的话。
为了增加孩子倾听你的“我讯息”的几率，你需要使用积极倾听，识别他的苦恼情绪。这种转换可帮助孩子处理他们新遇到的问题，这也表现出父母对孩子回应的理解和接纳。比如：“我知道你现在很难受，我想听听你的感受。”倾听将会给小孩提供一个表达情感、吐露心声的机会，必要时也是为小孩提供一个解决问题的机会。他可以降低孩子的情绪温度。
所以，只要你发现你的我讯息给你的孩子带来了问题，就应该想到使用转换技巧，从诉说转换到倾听。这只是暂时的转换，并不意味着你要放弃你的需求，而是向对方表明也也很在意他的需求和感受。当你的孩子感到被倾听和被接纳时，他倾听和接受你的我讯息的几率就会大大增加。
思考题： 要想实现成功换挡，大家觉得需要一些什么能力？ 可以将你的答案写在下方留言区哦~
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