本帖最后由 ruyi 于 2020-12-3 21:45 编辑
上一讲我们介绍了“我信息”表达技术，这种表达方式是一种更真诚，真实、诚实的说话方式，所以更容易被接受，不会激起别人的防御心理和抗拒感。
有很多父母可能会很习惯于抱怨孩子不听话，但却很少会反思自己的表达方式是不是合适的，很难接受是自己的表达方式不恰当会导致了孩子的不听话。当然，客观的说，孩子不听话的原因是多方面的，比如说：孩子的独立自主意识，谁愿意听别人的话呢？谁愿意把自己的事情都交给别人做主呢？所以，不听话当然有孩子自身的问题存在，但是另一方面，多多少少也是和父母的讲话方式有关的。
所以，勇敢地面对自己，觉察自己的表达方式甚至是为人处世的方式，自我修炼，这也是我们为人父母的一门功课了。
我们先来回顾一下“我-信息”技术四种常见的表达方式： 1.表白性“我-信息”； 2.预防性“我-信息”； 3.肯定性“我-信息”； 4.面质性“我-信息”；
上一讲我们分享了前三种“我信息”技术，今天我们重点来讲解第四种面质性我信息技术。 我们先来明确这个表达方式的应用场景。这就需要请各位家长回忆一下我们之前在第三讲分享的“行为窗口”和“问题区”的概念。当时我们曾经说过：在张口说话之前，先划分问题区，然后根据当时的沟通情境、根据每个人的情绪感受选择合适的沟通策略。
file:///C:\Users\舴艋舟\AppData\Local\Temp\ksohtml8772\wps1.jpg 所以，面质性“我-信息”是用来应对孩子的不可接纳的行为。在行为窗口中的父母拥有问题时，或者说当父母处于问题区的时候，也就是说当父母无法接纳孩子的行为而产生情绪时，对孩子进行面质性我信息表达技术，可以用来缓解父母的情绪和解决父母的困扰，促使孩子改变自己的不当行为。
我们举个例子来说明一下： 比如当一位家长，白天上班忙得很累了，可能回家路上还堵车，整个人就有些心烦气躁了，这个时候回到家里，孩子就拉着说：爸爸/妈妈，你陪我玩一会吧。 那这个时候如果你是这个爸爸或者妈妈，你可能会怎么回应孩子的要求呢？
我很累了，我现在没有力气再陪你玩了…… 你作业写好了没有啊？就知道玩！ 你好烦啊！你以为大人都像你一样闲得没事做啊！你没看到爸爸上班很累吗？你怎么这么不懂事啊？……
有没有发现：我们常见的回应孩子的方式，一般都是“你信息”，矛头指向孩子，并且都带有一些贬损和指责的意味，谁愿意听这样的话呢？
在《父母效能训练》中有段话：“贬损信息会对孩子的自我概念的发展造成破坏性的作用。如果孩子整体遭到负面信息轰击，渐渐的，孩子会觉得自己不够好，是坏孩子，无用、懒惰、不为别人考虑、不体谅他人、愚蠢、无能、不被接受，等等。负面就是这样，通过随口而出的语言表达日复一日地破坏着孩子的自尊。水滴石穿，这些日常信息会逐渐地、令人无法察觉地对孩子早晨破坏性的影响。并且，由于童年时期形成的不良的自我概念，有可能被带入青春期、成年期，因此贬损信息会对一个人带来终生无法消除的障碍。” 除非能够有一些机会，孩子或者长大后的成人能够重新去做心理成长。
当然，没有哪个父母是有意想要破坏孩子的自尊和自信的。只不过，我们不知道或者没有思考过自己的表达方式，究竟是破坏性的，还是更具有建设性的。 事实上，我们的表达方式是可以更具有建设性的，我们的语言可以促进孩子的身心健康的发展。
我相信，每一个父母也都会希望自己的表达方式可以帮助到孩子的健康成长，可以促进孩子的心智发展。
面质性“我-信息”的基本构成： 1.客观（非责备）描述不可接受的行为； 2.父母当时的感受及强烈程度； 3.这个行为对父母造成的具体、明确、有害的影响。 （行为+感受+影响）
例句： 当你将滑板放在台阶上，我担心会跌倒和摔伤。 当你在长沙发上踢来踢去，我很担心你会把它弄脏或弄坏，那样我就必须花费更多钱和时间来处理。 当你没有打电话告诉我说你不会来，而我在花时间等你，我真的很不喜欢这样。
接下来逐个细述： 1.客观描述不可接受的行为： 行为是指一个孩子所做的事或所说的话。“我-信息”的这个部分是对孩子的不可接受行为的一个简单描述：孩子做了什么令你烦恼，而不是对这种行为所贴的标签或评判。此部分的关键是要描述这种行为，而不是评价它。 例子：一个孩子早晨上学时说好一放学就回家，但是她回家晚了一个小时，并且没有打电话。 “我-信息”的对行为的非指责性描述：“你没有按时回家，也没有打电话说你要晚回来。” 贴标签或下判断：“你不打电话说一声，真是不考虑我的感受。”
2.父母对这种行为的感受： 当我们面对一个不可接受行为时，我们习惯于指责、评判、说教，却很少会觉察自己的情绪感受。 孩子的感受力比较强，但是小孩子不能认知辨别自己的感受，需要养育者帮助他们辨识自己的情绪感受并学会表达，而成人有认知能力却倾向于隔离自己的情绪感受，也隔离了和孩子的情绪链接。于是，代际传承的结果是：我们越来越少的觉察情绪感受，而习惯于条件反射地理性思考并作出评判。
“我-信息”需要给出自己的感受，恰恰是打破情感隔离。现在，我们需要先了解自己的感受，时刻对自己的身心状态保持觉察。这个技巧恰是一种触碰我们真实情感的工具。当我们触碰到了自己的真实情感，并传递出这份情感，信息接收方才会感知到我们的真诚，有了真诚，沟通才能顺利进行。
3.这种行为对父母产生什么影响： 孩子需要知道他们的行为为何是不可接受的。因此，告诉孩子这种行为对父母产生的实际而具体的影响就很重要了。 Pet：要记住，发送“我-信息”的全部目的在于对孩子施加影响，使孩子改变当前的行为。所以，仅仅描述你认为不可接受的行为并告诉你对这个行为的感受，是不够的。孩子需要知道为什么会这样。为什么我不按时回家，会让你烦恼？因为你烦恼了，你不开心了，我就得做出改变？凭什么？给个理由！给个我必须改变的理由。 不可接受行为带来的具体而实际的影响就是行为者自觉做出改变的理由。
举个完整的例子： 当你离开学校，没有按时回家，也没有打电话说你晚回来，我很担心和害怕，而且也无法安心做任何事情了，只能四处寻找你而耽误了所有的事情。 另外：当我们试着传达“我-信息”的“实际影响”部分时，我们可能会发现这种行为根本没有给我们带来实际的影响。
所以，这个技巧除了可以用来影响孩子做出行为上的改变外，还可以帮助父母们检验自己对孩子的不接受感是否是合理客观的。很多情况下，这个技巧会使某个不可接受行为瞬间变成了可接受行为。由此，父母们自己也可以得到成长。
（此文章由如易心理咨询中心撰写，请勿私自转载）
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