本帖最后由 ruyi 于 2020-11-18 08:27 编辑
今天我们将会通过一些亲子游戏的案例，来体会如何开始和孩子玩游戏。对于成年人来说，要想和孩子一起玩游戏，懂得“放下身段”特别重要。
《游戏力》的作者科恩说：“ ‘放下身段’有两重意思，其一是说大人必须俯下身子，坐在地板上和孩子真玩起来。其二则是比喻义，指的是大人在心态上要迎合孩子，他们想玩什么就玩什么。对于年纪小的，我们就得降低高度，和他们面对面地玩；对于年纪大一点的，我们就得适应他们的方式，不管是去百货公司或球场，还是在电视或是电脑旁。
我觉得这段话中的关键词是“在心态上迎合孩子”。和孩子一起游戏，就要玩孩子喜欢的游戏，不要用我们的价值判断来衡量孩子的游戏，尊重孩子的喜欢，孩子才愿意和我们一起玩，并且能够从我们的陪伴和尊重里得到滋养，获得成长的动力。
让我们通过一个游戏案例来说明什么是迎合。《游戏力》第二章有一个案例：“八岁的杰米是我的小邻居，从他那里我学到一个很不错的游戏。杰米的小表妹每次来找他玩时，他都会带她去对面的公园荡秋千。他站在表妹前面给她推秋千，等到秋千荡回来时，他都会站在一个定点上，让她的脚几乎就碰到他的胸前。这时候，他会夸张地往后跌倒，假装跟她生气。然后站起来说：‘你最好别再那样做了！’表妹会开心得大笑，而杰米则会耐心地同她反复玩这个游戏。”
在这个游戏里，杰米的乐趣和收获是什么呢？他只是在陪表妹玩，并且想办法让表妹开心。他迎合了表妹的需要。他的乐趣在于让表妹开心。 这个游戏有几个意义要素：①两个人发生身体接触，或者差一点就要碰到，是一种非常有效的建立联结的方式；②让年幼者扮演更强势的角色，能帮他建立自信；③别人用一种好玩的方式假装跌倒，可以让学步儿以咯咯笑的方式来释放他们对走路的恐惧感。
这也让我想到我陪孩子玩捉迷藏的游戏，我总是假装找不到他。孩子躲在餐桌底下，还忍不住发出笑声，而我从餐桌边走来走去，却视而不见，还傻乎乎地到每一个房间去寻找，还大声地说：“哎呀，宝贝躲哪儿去了呢？我怎么找不到呢？”同时，还故意翻箱倒柜搞得很大声。然后，要么是宝贝自己乐哈哈地窜到我面前，要么是当我满脸惊奇地蹲在桌子边说“哎呀！我总算找到宝贝了”的时候，他就尖叫，高兴地合不拢嘴，满脸自豪。
就像科恩总结的：“杰米的例子里，他所做的最重要的事情是，加入年幼孩子的世界。他先是把自我的身份降低了，妹妹认为怎么玩最有趣，自己就怎么玩。”“游戏力亲子方式所提倡的，就是父母们与所有的教育者们，要像杰米一样充满渴望地与孩子建立联结，随时准备着为孩子献出永不枯竭的爱意、鼓励与激情。放松下来吧——心理需要放松，身体也需要放松，我们大多数大人蹲下来与孩子游戏时，表情还是有点紧张，身子还是有点僵硬。既然快乐和笑声是进入孩子世界的入场券，那么我们就需要学习怎么能让自己开心点。”
放下身段，还意味着要去加入一些我们压根就不认可的游戏。
成年人往往喜欢给孩子的游戏附加上一些我们自以为的价值评判。我记得曾经有位妈妈苦恼地对我说孩子喜欢看爷爷杀鱼，妈妈认为让孩子看这种血腥的杀戮场面不好。我想这位妈妈就是给杀鱼这件事情附加了她自己的价值评判。似乎在她的认知结构看来，杀鱼是残忍的，看杀鱼的人也就可能会变得残忍。其实也可能是，当一个人看着鱼儿被开膛破肚，他内心可能是充满了悲悯和难过的，充满了同情。作为妈妈，我们也可以考虑陪孩子一起观看爷爷杀鱼，然后用自己的全身心去向孩子传递你的悲悯和慈悲心。这也是可以尝试的教育和引导方式。
因为成年人有这样那样的价值评判和信念系统的存在，我们会不认可孩子玩某些游戏。因为剪刀是危险的，所以我们禁止孩子玩剪刀，就失去了陪孩子一起手把手玩剪纸的乐趣。因为骂人是不礼貌的，所以我们禁止孩子说脏话，因为打架是不好的，所以我们不允许孩子动粗，那么孩子就失去了一些表达真实感受的机会了。因为我们对死亡和性有禁忌，所以，当我们从孩子的嘴里听到“死”和“性”，就会企图让孩子闭嘴。等等。哪怕是游戏也不行！这样，因为我们个人的价值评判和信念系统，而束缚了孩子去体验更多的感受，去经验更丰富的人生。
当然，我也不是说要无原则无边界地任由孩子违背社会普遍的规范，但是，当我们考虑规范和边界的同时，请先想一想，我们的边界和规范，是否过于狭隘，是否过于僵化了？
另外，不同的人有不同的禁忌和恐惧。一个父母能很坦然地和孩子谈论“性话题”，却可能不能接受孩子玩剪刀。所以，要无拘无束地陪伴孩子玩耍，我们需要弄清楚自己有哪些禁忌，有哪些深藏的恐惧。我们需要思考一个问题：于我而言是禁忌的东西，是否也一定要成为孩子的禁忌？我的人生受限于某个禁忌，孩子的人生是否也要受此限制？我们是不是需要把内心里的禁忌和恐惧挖出来，让它们晒晒太阳呢？
科恩举了一个案例：“有一次，在和学前班的家长交流儿童攻击性游戏时，一位男孩的妈妈向我求招，却被我的建议吓了一跳。她的儿子雄性激素分泌过盛，喜欢砍下超级英雄玩偶们的人头来，并让它们从楼梯上摔下来。我给的馊主意是：加入儿子的游戏，而且是充满热情地加入。”
对此，科恩也给出了他的解释：“如果孩子是在孤寂状态中，那他就会不停地重复玩同一个游戏。此时，如果妈妈横加批评、斥责，那只能加重孩子的孤寂感。孩子需要先得到认可，感受到我们对他的热情，才能摆脱他们目前的困境。因此，即使你的目标是让孩子停止这种暴力游戏，唯一有效的办法是先和他玩一阵子。在这个过程里，他才有时间尝试新游戏，并且才有机会以新的方式，处理自己攻击的冲动。”
还有一个夏山学校的案例。“在英国夏山学校，曾经有位学生半夜溜出宿舍做各种恶作剧。尼尔校长的处理方式是，穿着滑稽服装，装扮成一个匪徒，然后在半夜把这位学生叫醒，问他要不要跟他一起去作案。结果，这位学生一口回绝，还教训校长要端正行为。学生的恶作剧就这么得到了解决。”
科恩对此案例的解读是：“当那个孩子在选择是控制行为还是制造麻烦，而又摇摆不定时，尼尔提供了一种特别的游戏。他半夜里这样傻乎乎地跑出来，相当于一面镜子，使学生有机会重新反思整个事件。当我们不停地对孩子耳提面命，告诉他们什么该做、什么不该做的时候，孩子并没有得到自己思考的空间，他只能被迫做出一个非此即彼的选择：要么口服心不服地接受批评，要么明目张胆地公开反抗。游戏有助于孩子反思自己，甚至是在一些严肃的问题上。”
我的理解是：在绝大多数事情上，都需要给孩子切身体验的机会。在体验中，丰富孩子的人生经验，从而做出适合他的选择。即使是那些父母不能认可的事情，也要给予孩子自由体验的机会。必要的时候，还需要父母放下个人的执念，加入到孩子的体验中去。父母的心理容量能够有多大，孩子的天空才会有多高。
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