本帖最后由 ruyi 于 2020-8-1 13:39 编辑
接纳孩子接纳不完自己 接纳是对孩子最有效的管教 前些天，和几位好友聊天，一位妈妈感慨的说：“现在教育孩子越来也不自信了，管得太严怕伤着孩子，管的不严就怕弱爱孩子。面对不断成长变化的孩子，做父母的究竟怎么做才好呢？”
如何自信地管教孩子，成为很多父母的困惑。要做到自信的管教孩子，父母需要建立权威。但这种权威不是建立在控制和等级制度的基础上，而是建立在接纳和理解孩子的基础上，这是父母应该履行的管教义务。
接纳和理解孩子，绝不意味着不讲规矩，对孩子无所限制。溺爱不是真爱，溺爱是一种懒惰的养育行为。对于3岁以上的孩子，父母需要让他们逐渐理解并学会遵守相应的规则。
好的规则其实可以给孩子带来自由，因为当孩子不知道行为的边界在那里时，首先要做的不是自由的行动，而是去试探行为的边界。因此，父母在面对孩子的一些无理行为或者危险行为时，都需要更加自信、有效的履行管教责任。 
 为何父母管教孩子时常常感到纠结 如果排除社会和家庭因素，仅考虑父母的阻碍，父母的管教时纠结原因通常有一下两点： 一是父母在成长过程中受到过一些创伤，所以在面对孩子时容易出现过度补偿的心理。父母在缺少内在觉察的情况下，容易在某些方面过度溺爱孩子。如果父母自己儿时管教过严，当自己有孩子时，潜意识中就可能把孩子当成幼年的自己来养育，表现为见不得孩子有负面情绪，容纳不了孩子的受挫体验等。
二是父母学习了过多的育儿知识或所谓的育儿“标准动作”，在管教时总担心会对孩子造成心理伤害，最终导致发生出的行为指令让孩子无法信服，达不到管教的效果。比如，父母通过学习了解到对孩子某些行为的处理方法，然而，如果只是照本选科，就可能在管教孩子时连自己都不太相信这种方法行得通，孩子一定你能够觉察出父母的纠结和犹豫，从而导致管教失效或起反作用。
孩子需要父母明确的、前后一致的管教 一日饭间，想起自己近来与儿子之间限制与反限制的较量，我忍不住好奇的问：“儿子你愿意换个妈妈吗？”儿子看着我不解地说：“我不要换妈妈，我觉得你这样的妈妈就够了，我只要你这样的妈妈。”
儿子的话让我有些感动，我继续问：“要不你先听听妈妈怎么说，想一想再做决定怎么样？”儿子点点头，饶有兴趣地听我说。我说：“如果你有一个这样的妈妈：你想看奥特曼时就看，想看一夜也可以；你想吃冰激凌，妈妈会给你买好多，让你随便吃。你觉得这样的妈妈怎么样？”
儿子听我说完，回答道：“不要，我不要这样的妈妈。”我问：“ 这样的妈妈不好吗？”儿子认真的说：“如果我一直看动画片，我的眼睛会受到伤害，我实际上也是想睡觉的；如果我一直吃冰激凌，把肚子吃坏了，我会生病难受的。
可见，孩子并不需要一个无限制满足的自己的父母，适当限制也是爱，这种爱孩子是能够理解的。
父母的管教行为缺少理解与接纳 来看一个生活中常见的亲子沟通情境。 孩子：妈妈我就要看动画片。（一集一集不停地看） 妈妈：不能再看了，再看会伤害你的眼睛。 孩子：我就要看，我要用炮弹把你炸飞了！（四五岁的孩子体验到语言的力量，会用最有杀伤力的语言来表达自己的愤怒）
相信许多父母都经历此种情境。针对这种情境，父母通常会有以下几种对应方法： 一是忍受不了孩子的哭闹，最终投降，让孩子继续看下去。结果孩子在今后会继续使用这个方法，父母常常感到焦虑和无计可施。
二是选择坚持，不过是一种树立的坚持：“不行就是不行，你就是哭一天我也不让你看。”这种父母通常会担忧，我现在能管得了他，等他再大一些，我还能管的住吗？
三是跟孩子讲道理，但所讲的道理通常远离孩子的生活经验，或者夸大看电视造成的恐怖后果，通常让孩子恐惧而达成目的。
四是父母在发出指令前就担心孩子不会停止看电视，对自己有效管教孩子缺乏自信，因此在语言和行为上常常会隐秘、不自觉的流露出讨好孩子的信息。 …… 以上方法有一个共同点，即孩子此时想继续看电视的情绪和感受没有被接纳，父母只看到孩子的行为，却没看到行为背后的原因。此时的亲子关系不是建立在相互信任基础上，管教向自然会比较差。
探索孩子行为背后的原因 如果父母能够先分析孩子行为背后的原因，在去纠正孩子的行为，不一定马上有效果，但至少不会让孩子产生太大的树立情绪，而且会让父母在实施管教的过程中更有信心。 上述例子中，面对此事的行为，父母可以试试以下的做法。 第一步 接纳孩子的情绪和感受 “宝贝，你现在特别想看这个有趣的动画片，是吗？”（这跟成人追连续剧的感受是一样的，此处用了同理心）孩子通常会点头。“妈妈看到好看的电视节目也一样想继续看，你的心情妈妈懂。”妈妈不让你继续看，你会很生气，是吗？（说出孩子内心的感受，并且表示自己能够理解）孩子通常都会表示同意。
第二步 坚持自己的意见，因为信任的关系可以承载坚决 信任下的坚持是温柔的坚持，这与著名的字体心理学派科胡特的名句“不含敌意的坚决，不带诱惑的深情”道理相同。 接下来，你了说：“但是我希望你有一双明亮的眼睛。你的眼睛还正在发育，如果电视看得太久，你的眼睛就容易受到伤害，美丽的眼睛就看不清了。”此处可以结合孩子的理想——比如他想当黑猫警长或想成为孙悟空等——联系起来，告诉孩子，如果好好保护眼睛就，就更可能当黑猫警长或练出火眼金睛等。把不让孩子继续看电视这件事跟孩子的理想结合起来，孩子的痛苦就变得有意义了，当痛苦有意义时，就变得可以忍受了。 如果孩子还继续哭，请允许他哭，你可以给孩子说：“如果哭能让你感觉舒服一些，你可以哭一会。”但语气一定是理解和接纳，而不是放弃和冷漠的。
咨询管教的关键在于父母的内心和平 首先，接纳孩子的情绪一定要建立在准确理解孩子的基础上。如果不能理解孩子，可以问孩子感觉怎么样。如果孩子表达不出来，大人可以尝试模仿孩子的动作和语言，帮助自己去准确理解孩子的感受。有的父母会把自己的感受当成孩子的感受，误导孩子去体验更多的负面情绪，这样的做法实不可取的。
其次，温柔对待孩子的前提，是父母的内在状态是和谐的。如果父母的内心很愤怒、焦虑，只是说一些看似有理的话，并没有真正的接纳孩子的情绪，就不会效果。父母可以试着先把孩子抱在腿上，或坐在孩子身边，然后再坚持自己的意见。但要注意，父母坚持的内容一定是自己坚信的，如果连自己都不坚信，就很难见到管教的成效。
当然，面对这种情境，父母想要做到内心平和并不容易，尤其是忙碌的职场妈妈，她们通常在面对孩子时更容易被磨掉耐心。但如果父母能够真正地理解孩子，能够，“看到”孩子内心的情绪和感受，就更容易进行有效的亲子互动。
每个亲子互动的行为背后，都有父母自己的一套或清晰或模糊的理念。对于每位父母而言，好的育儿理念是，你能理解它并将其纳入你的理念之中。丰泽，在亲子互动的过程中，就可能出现分裂和纠结的感受，很容易摧毁做父母的信心。
本文选自：《接纳孩子，接纳不完美的自己》作者：侯瑞鹤。中国妇女出版社 
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