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今天我们来分享第二项沟通技能——积极倾听。
对话一： 孩子：爸爸，你这个周末能带我去西湖边玩玩吗？ 爸爸：西湖边有什么好玩的？前两个星期不是才去过嘛！ 孩子：我就是想去西湖边玩嘛。爸爸，你就带我去嘛（拉着爸爸的胳膊撒娇……） 爸爸：不要胡闹，爸爸很忙，周末要加班。你也要期末考试了，周末就在家好好复习。 孩子：哼！你就知道加班（撅起嘴，欲言又止……）
对话二： 孩子：妈妈，什么时候吃饭？ 妈妈：你想早点吃饭，早点出去玩，是吗？ 孩子：不，我不是那个意思，妈妈。我是真的饿了，我想早点吃饭。 妈妈：哦，我明白了。你很饿。那先吃点饼干怎么样？我们要等爸爸回来一起吃。 孩子：好吧，我先吃点饼干。
请阅读这两段对话， 1.邀请你带入孩子的角色体验，你分别有什么情绪感受？ 2.邀请你带入父母的角色体验，你分别有什么情绪感受？
当然，我们的目标不是要避免沟通中的不愉快情绪体验，因为这几乎是不可能的。但我们可以借由我们的情绪体验去理解到彼此，通过倾听技巧让沟通更顺畅一些。即使在有分歧的时候，即使在我们不能彼此满足的时候，我们依然可以保持更有效的、更有建设意义的沟通，让我们的亲子关系、情感关系保持在一个彼此连接的状态里。
接下来，我邀请大家把情绪情感先放在一边，让我们的理智的大脑来工作一会，让我们来了解一下两个人之间的沟通过程： 当一个人（信息的传送者）准备开口说话的时候，一定是因为他内心里先产生了一个需求或某种想法，他需要通过一句话把内心里的某个需求或想法表达出来，传递给另一个人（信息的接收者）。
内心的一个需求或想法，到嘴里说出的一句话，这之间要经历一个“编码过程”，就是用一句什么样的话来表达自己内心的某个需求和想法。 相对应的，另一个人听到一句话的时候，需要经历一个“解码过程”，就是要破译出这句话究竟传达了说话者内心的什么需求或想法。
导致沟通不畅的第一个环节首先出在信息传送者的“编码过程”，因为一个人并不能总是很明确地表达出内心的某个需求或想法。 比如，当一个孩子的生命体产生了一个饥饿感，他需要吃饭，这时，他准备向父母传递这个信息，他要经过一个“编码过程”把饥饿感和吃饭的需求编译成一句话传达给父母，他会编译出一句什么样的话呢？ 他可能会说：“妈妈，我饿了，我要吃饭。”他也有可能会说：“妈妈，什么时候吃饭？”第一句话很明确地传达了他的内在需求。第二句话则有点迷惑人了。 当信息接受者听到“什么时候吃饭”这句话时，他会把这句话解读成信息传送者的什么样的内心需求呢？他可能会理解为“孩子饿了，他需要吃饭了。”他也可能会理解为“孩子是想早点吃饭，然后可以早点出门去玩耍。”可见，导致沟通不畅的第二个环节出在了信息接收者的“解码过程”。
所谓“说者无意，听者有心。”误解和矛盾就是这么产生的。 说话者不能很明确地传达内心需求，导致接收者被动误解。还有，接收者可能处于某种情绪而主观臆断性地主动误解了说话者的本意，或是忽视说话者的内心需求。比如： 孩子：爸爸，你这个周末能带我去西湖边玩玩吗？ 爸爸：西湖边有什么好玩的？去年已经去玩过那么多次了。 孩子：我就是想去西湖边玩嘛。 爸爸：不要胡闹，爸爸很忙，周末要加班。你也要期末考试了，周末在家好好复习。 孩子：（欲言又止，心里很委屈。他只是很想念和爸爸在一起玩耍的时光……）
试想，如果父母经常性地误解孩子的语言信息，忽视了孩子的内心需求，孩子还会乐意对父母倾诉吗？ 所以，准确解读孩子的语言信息，是保证亲子沟通顺畅的先决条件。
那么，作为家长，我们如何帮助我们在亲子沟通时的解码过程不会出错呢？ 请回顾一下我们的解码过程出错的原因是什么？一是我们自身的情绪心境的干扰，二是孩子的语言信息不能明确编译他们的内心需求。 既然如此，作为家长，要维护亲子沟通的顺利进行，我们要做到几点？ 首先要做到：面对孩子时，不要带着自己的情绪困扰，要抛开自己的需求，尽己所能的关注于孩子的需求。 是否满足孩子的需求不一定，但你需要先注意到孩子有某个需求了。
其次，把我们的解码反馈给孩子进行求证。例如对话： 孩子：妈妈，什么时候吃饭？ 妈妈：你想早点吃饭，早点出去玩，是吗？ 孩子：不，我不是那个意思，妈妈。我是真的饿了，我想早点吃饭。 妈妈：哦，我明白了。你很饿。那先吃点饼干怎么样？我们要等爸爸回来一起吃。 孩子：好吧，我先吃点饼干。
在这段对话中，妈妈采用了一种沟通技巧：将她对孩子的原始信息的理解反馈给孩子，以得到求证，从而保证亲子沟通的顺利进行，避免误解的产生。 这种沟通的技巧就是“积极倾听”。
P55在“积极倾听”中，信息的接收者试图了解信息传送者的情绪或内在需求，然后把自己的理解转化为语言反馈给信息的发送者进行求证。接收者并没有发出他自己的评价、意见、建议、推论、分析或是批评等。他只是把他对某句话的理解反馈回去，不多也不少。 积极倾听，听的是对方的内心需求、情绪情感，听的是对方的言外之意。用耳朵听，也要用眼睛听（观察），也要用心听（理解和共情）。
我们再来看两段亲子对话的案例，体会一下积极倾听的沟通技巧。
对话一：（好为人师的模式） 丁丁：弟弟不和我一起玩。不论我做什么，他都说不想做。 妈妈：嗯，那你可以问问他想做什么事啊？你要学会照顾弟弟啊。（建议、说教） 丁丁：我不想做他希望做的事，我也不想照顾他！ 妈妈：哎，我看你真的是个被宠坏的小孩了，那要么你去找隔壁阿姨家弟弟玩吧。（提供一个解决方法、归类） 丁丁：弟弟才是个被宠坏的小孩，我不是！没有其他人可以和我—起玩，呜呜呜…… 妈妈：好吧，不要哭了，男孩子动不动就哭，羞不羞啊？你是不是累了？来沙发上坐一会吧，过一会就好了。（命令、评判、解释、安慰） 丁丁：我不累，我不要坐沙发！我恨弟弟，他太坏了！ 妈妈：（严厉的）不许说这样的话！如果我再听到你这样说弟弟，你会后悔的…… (命令、威胁） 丁丁：（生着闷气走开）我恨弟弟。我恨你们所有人。 （面对面的两个人，你一言我一语，但是两个人并不是在做真正的对话，两个人不在一个频道里，各说各话。）
对话二：（积极倾听模式） 丁丁：弟弟今天不和我一起玩。不论我做什么，他都说不想做。 妈妈：听起来，你在生弟弟的气？（积极倾听） 丁丁：是的。我再也不想跟他一起玩了。他不是一个好孩子。 妈妈：看起来，你好像非常生气，你觉得弟弟不听话。(积极倾听） 丁丁：没错。但是如果弟弟不跟我玩，我就再也找不到其他人一起玩了。 妈妈：你是觉得一个人玩没意思吗？（积极倾听） 丁丁：是的。我猜我必须去试着用其他方式和他相处。但是我还是很难不生他的气。 妈妈：你想跟弟弟更好地相处，但你好像又觉得不生他的气很难。(积极倾听） 丁丁：我过去从来不会生他的气——那个时候他总是做我想做的事。现在他不像小时候那样听我的话了。 妈妈：弟弟和以前不一样了，不再总是听你的话了，是吧？（积极倾听） 丁丁：对啊……现在他不再是个听话的小孩了。但是他变得更有趣了。 妈妈：你更喜欢他现在这样，是吗？（积极倾听） 丁丁：是的。但是我不能再命令他做我喜欢做的事情了——我已经习惯那样了。也许我偶尔让他按自己的想法做，我们就不会总是吵架了。是不是？ 妈妈：哇！你想到了一个新办法，也许可以试一试对弟弟让步，按照他的想法一起玩，也许你们会相处的更愉快。（积极倾听） 丁丁：是的…… 那也许我们还能像以前一样玩得很开心。我会试试的。
（妈妈暂时地抛开自己忘记自己“无我”，只是关注孩子，看见孩子。夫妻相处也一样，是否能暂时地抛开自己，看见对方，理解对方？）
好的。到这里为止，我通过分析人际沟通的过程，通过对话案例的示范，为大家把积极倾听的技法介绍完了。这一讲的内容非常非常重要，亲子沟通中时时处处都需要用到倾听技术，所以，建议大家对这一课的音频要反复收听，反复体会，多多练习，我们慢慢就能找到倾听的感觉。 我们在心理咨询过程中，最常用的一个技巧也是倾听。倾听就是爱，爱便是倾听。倾听能够用得好，对自己、对孩子、对伴侣都具有心理疗愈功能。 如果我们在过去的亲子、伴侣关系中积累了一些负面感受，通过积极倾听，会让我们的关系得到修复，增加彼此的情感联结，促进关系的良性发展。
（本文章由如易心理咨询中心撰写，请勿私自转载）
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