沟通力2 家长必备的高效沟通技能

ruyi

在上一讲，我们借助一个亲子沟通案例，让大家看到了亲子之间日常惯用的沟通技巧，很多是低效的、无效的，甚至是妨碍亲子关系健康发展的。那么，这一讲我们自然就要来看一看，高效能的亲子沟通应该是什么样的，需要具备哪些技能？

我们还是利用上一讲的亲子沟通案例来解说。

亲子沟通案例：《当“写作业”遇上“看动画片”》
下午6点，妈妈下班回到家，看到儿子躺在沙发上看电视却没有写作业，就很生气，批评孩子不求上进，儿子也很生气，拒绝写作业。正在母子俩僵持不下的时候，爸爸下班回到了家。
练习：
请想一想：爸爸如何定位自己的角色比较合适呢？爸爸发挥什么样的作用比较有利于家庭和谐呢？
我们可以一起来想象一下这样的家庭亲子剧的剧情情发展有几种可能的情况：
1、爸爸回到家，看到母子俩人因为写作业和看动画片的事情正在争执，爸爸有可能会站在妈妈一边，批评孩子，要求孩子立刻关上电视写作业，这样一来，孩子肯定更加不高兴了；（这样的剧情发展，我们可以暂时定义为：父母赢了，孩子输了）

2、爸爸也有可能会劝妈妈，允许孩子看完动画片再写作业，这样一来，妈妈又会不高兴了，认为爸爸是纵容孩子，一场母子纷争可能就要转变成夫妻矛盾了；（孩子赢了，妈妈输了、夫妻矛盾）

3、还有一种剧情发展的可能是，爸爸加入之后，惹得孩子和妈妈都不高兴了，里外不是人，母子冲突演变成了一场家庭混战，每个人都不开心。（家庭混战）

4、当然，我们都期待还有第四种可能，爸爸能够以一个高效能的角色加入进来，既能化解母子间的冲突，也能让妈妈对孩子的学习和成长感到放心，你好我好大家好。（营造出一个有爱、有序、促进孩子成长的家庭环境）

我相信，几乎所有的父母都希望自己能做这里的第四种家长，一种高效能的家长。
大家都知道理想的状态是什么，在家庭里需要有人能够起到润滑剂的作用。

但是问题在于：润滑剂究竟要怎么做呢？在日常生活中，我们总是能够看到一些好心办坏事的情况，尤其是劝架这种事情，常常是越劝矛盾越大，劝到最后搞不好还成了猪八戒照镜子里外不是人了。

为什么会这样？因为我们不具备一些基本技能，并且也没有刻意练习过这些技能。

接下来，我就结合美国心理学家托马斯·戈登博士的著作《父母效能训练》这本书的主要内容和我个人的成长体会，为大家总结归纳出几条基本技能，在以后的分享中，我会带领大家来逐项理解并且练习这些技能。

技能一：是在人际互动中，守住边界的能力。我们都不愿意别人侵犯我们的自主权，那我们同样也不能侵犯别人的领地，哪怕是和我们的孩子和家人之间，我们都是要遵守边界，互相尊重的。

在《父母效能训练》这本书里，托马斯·戈登博士把这个技能描述为划分问题区，明确解决事情的责任归属权。
比如，孩子写作业的事情，是谁的责任区？
有人说，天下的事分四种：你的事、我的事、你我共同的事、老天爷的事。
写作业这件事，究竟是谁的？

对于父母来说，总是不放心，总是忍不住要插手管着孩子，一年级了，开始写字了，就盯着孩子，时间久了，会让孩子产生一个疑惑：为什么爸爸妈妈这么在意我的作业？看来这件事情对他们更重要，学习是他们的事情，不是我的事情。而且，孩子们也会发现：学习可以拿来作为一件武器，可以用来控制父母。
对于孩子来说，需要真真正正地体验到，学习确实是我自己的事情，我搞不好学习，最伤心难过的是我自己。我做了11年老师，学习心理咨询也差不多十年了，我的工作经验，让我百分百相信每个孩子内心都有一颗积极向上的种子，每个人都是希望自己优秀、被人喜爱和重视，每个人都有自我实现的诉求。

然而，我们很多父母可能会在不知不觉中剥夺了孩子对自己负责的机会。

对于父母来说，责任心意味着什么？责任心不仅要求父母要有养育教育孩子的责任心，也要给孩子机会培养并锻炼出属于孩子的责任心。如果父母总是舍不得放手，不信任孩子，孩子就永远没有机会发展自己的责任心。


技能二：倾听技能。托马斯戈登博士把这个技能命名为“积极倾听”，我最近和大家分享的心态疗愈课程的核心技能也是倾听，心态疗愈认为：倾听就是爱，爱便是倾听。

父母们都爱自己的孩子，但遗憾的是，懂得倾听技能的父母真的是非常非常少。我若不是这几年接受心理咨询技能的训练，我也完全不懂得倾听。不会倾听别人，也不懂倾听自己。按照心态疗愈的说法就是等于不会爱别人，也不会爱自己。

比如案例中的妈妈，当反复问孩子有没有写作业，孩子慢悠悠地回了一句：没有，等会再写。这时，大部分妈妈能听到就是孩子说“没写作业”，而听不到其他信息了，比如说：孩子的语气可能是显得虚弱无力，或者是有怨气的……当然，有些妈妈能听出孩子的语气不好，可是又会认定孩子这样是不礼貌的，不应该的，于是又批评指责孩子。
如果父母能听到孩子的言外之意和内心的呼求，用积极倾听地姿态和孩子沟通交流，而不是试图控制孩子，那么亲子之间的很多矛盾冲突都可以避免了。孩子也会更愿意和父母沟通，亲子关系也会更和谐。


技能三：在《父母效能训练》中被成为“我-信息”技术，通俗地说就是张口说话的能力。父母不能掌握合适的表达技术，说出来的话孩子不乐意听，也不能全怪孩子不听话啊。

说话的能力对于父母们来说需要重新学习，并且需要大量的练习来改变自己的说话习惯。因为我们大部人已经习惯于说道理，习惯于评价孩子，习惯于批评和表扬的教育模式。所以，我说我们一起学习这套亲子沟通课程，相当于要学一门新的语言。好比学英语，虽然我们不需要背单词了，但我们要慢慢习惯采用新的语法和句式。

技能四：综合技能，在人际沟通中，我们往往是要一会倾听，一会儿要张口说话，有来有往才叫沟通交流，尤其是在有冲突发生的时候，我们常常会急于表达自己而忘记了倾听。

在《父母效能训练》这本书里，有一个在听与说之间灵活换挡的技术，还有一个技能叫“第三法”，用于解决人际冲突事件，在冲突中，我们都不想输，都想赢，但无论是你输我赢，还是你赢我输，都不利于彼此之间的情感关系。所以，“第三法”是引导我们实现双赢的技能。


技能五：情绪的觉察力和容纳能力，或者简单地说就是保持正念的能力，有定力，需要具备稳重的人格。

这是超越以上所有技能的硬核技能，或者说是贯穿以上所有技能的技能。《父母效能训练》这本书中没有明确写出来，但是能够读得懂的人会明白，贯穿在这本书里的所有技能，都离不开这项技能。

在父母效能训练体系里，受训者喜欢探讨的话题是：术与道，倾听和表达这些都还是技巧，是术。没有道的支撑，技术是用不出来的。第五项技能就是“道”，是内功。
在心态疗愈课程里，践行者喜欢说：外在技巧和内在功课。
练太极拳的人如果没有修内功，打出来的套路不过是花拳绣腿，和做广播操没什么差别。
对于情绪的处理，第一层是要有觉察力。在人际互动中我们首先要能体察到别人的情绪状态，也要能觉察到自身的情绪波动，还有导致我们情绪困扰的各种想法和念头。

在日常的家庭互动中，我们都很容易动情，既有情感也有情绪。但是我们大部分人对情绪状态是缺乏观察和觉察习惯的。我们的关注点更多是放在孩子或家人的行为上，急于纠正行为，而忽视了行为背后的情绪情感，还有信念系统和认知差异才是需要关注的核心。

觉察到情绪之后，第二层能力是涵容住那个情绪，hold住情绪。大部分没有练习过的人，都会不知不觉就被情绪牵着鼻子走了，比如说被愤怒冲昏了头脑做出后悔莫及的事情，或者是被害羞的情绪限制了，对家人表达爱意也不会了。

管不住自己的情绪，我们就会急于求成，在沟通中，就没有耐心倾听，没有耐心练习“我-信息”表达技术，更别提什么换挡技术了，直接冲上去大声骂几嗓子才痛快，家庭沟通就成了车祸现场了。

另外还有一点特别重要，为人父母还需要帮助孩子们消化情绪，当孩子发脾气的时候，我们不能以暴制暴，我们需要有能力做孩子的情绪容器。帮助孩子理解自己的情绪，读懂自己的情绪，用合适的方式来表达情绪。在这方面，为人父母有责任有义务给孩子正面的、积极的示范。如果只是以暴制暴，用大人的情绪来压制孩子的情绪，那结果就很难说了，我平常工作中会接待一些家长带孩子来咨询，小学生以多动注意力不集中的问题为主，青少年来访者就发展到抑郁症，想跳楼了。

所以说，无论是外在技巧还是内心功法，这些技能都是值得我们掌握的，也需要我们投入练习。
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